干脆是最高情商的拒绝

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本文已获授权来源:拾遗(ID:shiyi201633)作者:拾遗

最近三个月,

我做了两件很不地道的事情,

先给相关的人说一声“对不起”。

第一件事:关于招聘。

1月份,我们发了一个招聘启事——招聘文字编辑。

看了很多人的应聘资料后,

综合考量各方面因素后,

我觉得一部分人很不适合我们,

所以就不准备面试了,

于是就回邮件拒绝他们。

在拒绝这些人的时候,

我担心直接拒绝会让人难堪,

就用了一种比较婉转的说法:

“看了你的作品后,

我觉得稿子还是挺不错的,

但就是文风不太适合我们。”

有的应聘者收到我的回复后,

又重新发来了其他作品,

“你看看,这是我其他风格的文章。”

我看了文章后,回复说:

“这还是不是我们想要的风格。”

有的应聘者看到我这般回复就算了,

但有的锲而不舍,重新撰写了稿件,

“这是我模仿你们风格重写的文章。”

最后我只好回复:

“不仅仅是文字风格,其实你××方面也不太适合我们。”

对方很生气地发来邮件:

“为什么不早说?你耽误了我一个多月时间。”

第二件事:关于讲课。

1月初的时候,

一个交情不深不浅的朋友,

在微信上找到我:

“想请你给我们公司上一堂写作课……”

我这个人吧,

最讨厌的事情之一就是给别人上课,

但我怕直接拒绝伤人面子,

于是就委婉地说了一句:

“这段时间太忙了,过段时间再说吧。”

1月下旬的时候,

这个朋友又来找我,

我又委婉地说了一句:

“还是很忙,过完春节再说吧。”

我以为他应该懂得:成年人的世界,没有干脆答应就是拒绝嘛。

但人家并不这样想。

春节后,他又来找我。

这次我才说明真实原因:

“对不起,我不喜欢讲课。”

对方发来一串恼怒的表情:

“我都给我们老总说了,说你要来讲课,你现在让我怎么交差。”


昨天,我翻微博时,

看到了作家刘同说的一件事。

刘同说他朋友肖莹,

在朋友圈发了一条信息,

这条信息让他非常心有戚戚。

这条信息是这样写的:

“我们都是成年人了,

你不用对我撒谎、婉转,

顾左右言其他,

我并不生气你的拒绝,

我只是生气你在浪费我的时间。”

看到肖莹写的这句话,

我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。

以前吧,

遇到自己不想做不愿做的事情,

我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系,

于是便经常采用非常委婉的说法,

说一些似是而非、模棱两可的话。

看到肖莹写的这句话后,

我才恍然大悟:

如果你不想答应他人的事,

拒绝一定要坚决而干脆。

干脆才是最高情商的拒绝。

为什么说干脆才是最高情商的拒绝呢?

第一:不消耗自己。

很多你不想做不愿做的事情,

如果没在第一时间干脆地拒绝,

往往就会耗费你很多时间和精力。

就像我上面说的招聘这事,

就因为我拒绝得不够干脆,

所以不但耽误了别人的时间,

还耗费我大量时间和精力。

再举一个例子吧。

齐白石出名后,

很多朋友都上门求画,

他一开始不好意思拒绝,

结果弄得自己疲累不堪,

最后还生了一场病。

这场病,终于让齐白石想明白了,

于是他在客厅贴出了“告之”:

“卖画不论交情,君子有恥,请照润格出钱。”

“花卉加虫鸟,每一只加十元,藤萝加蜜蜂,每只二十元。”

“已出门之画,回头补虫,不应。”

“已出门之画,回头加题,不应。”

“告之”一出,

朋友们就不好意思开口索画了,

白石先生才终于“轻松”下来。

干脆果断地拒绝别人,

可以为我们节约大量时间和精力。

如果有些人因此而要跟你绝交,

那就让他们走好了。

因为被拒绝就跟你绝交的人,

是你早晚都要失去的人。

第二:不耽误别人。

我这个人吧,有一个小原则:

“绝不跟一般亲戚、朋友、同事发生经济往来。”

如果我和你只是一般朋友,

你跑来跟我借一笔钱,

我就会很干脆地拒绝:

“对不起,我有一个原则,就是不跟别人发生经济往来。”

这样极其干脆地拒绝,

大部分朋友都表示理解,

一小部分朋友会觉得我小气,

但没有人因此而怨恨我。

而我更年轻的时候,

那时候一般朋友来找我借钱时,

因为好面子、怕得罪人,

我会采用很委婉的说辞,

“我刚买了东西,手里也没钱了。”

“对不起,上周把钱借给我姐了。”

结果,这样的说辞反而得罪了不少人。

朋友们会觉得我特别假打:

“不想借就算了,装什么装啊。”

“不想借就算了,用得着撒谎吗?”

现实生活中很多事情都是这样,

大部分得罪人的,

并不是拒绝得直接干脆,

而是拒绝得含糊其辞、似是而非。

我读高中时的一个同学,

去年想买一套房子,

但首付款差5万块钱

于是就跑去向一个朋友借。

这朋友说:“我今天没带卡。”

我同学又跑去借。

这朋友说:“呀,我又忘带卡了。”

第三天,我同学又跑去借。

这朋友支支吾吾:“我们也要留着买房……”

我同学气得脸都白了,

他赶紧跑去向其他朋友借钱。

第四天,等他借到钱时,

这个楼盘的房子已经被抢光了。

我同学由此非常怨恨这位朋友:

“你不想借就早点说啊,我好找其他人借……”

所以啊,

如果你不想答应他人的事,

一定要在第一时间就拒绝,

从一开始就干脆拒绝。

你干脆地拒绝,

既避免了过度地消耗自己,

又把选择权交还给了对方,

给双方预留了更多的时间以及选择的机会,

于人于己都是一件大好事。

第三:还可以避免大伤害。

讲一个发生在杭州的案子吧。

2017年3月,

杭州滨江区一个小区,

发生了一起凶杀案:一个女孩从19楼坠落身亡。

将这个女孩推下高楼的,

是她以前的高中同学薛某。

薛某为什么要将她推下高楼呢?

因为这个女孩拒绝了他的求爱。

薛某读高中时就开始喜欢这个女孩,

“从2009年高中毕业开始,我就开始追她。”

可这个女孩并不喜欢他,

但因为拒绝得不够干脆彻底,

导致薛某一直对她念念不忘,

给她买了蔻驰的包、卡西欧相机、iPhone7等等礼物。

这个女孩也收下了,

导致薛某产生了错觉,

“她还是有点喜欢我。”

2017年3月,女生烦了薛某的纠缠,

终于忍不住进行了果断拒绝。

但薛某接受不了这个事实,

“我追了你这么多年,投入了这么多时间、经历和感情,你怎么能这样对我……”

于是一气之下,

他就将这个女孩推下了高楼。

这个案例告诉我们:

面对不想做不愿做的事情时,

一定要在最早时间果断地拒绝,

千万不要拖泥带水、似是而非,

你的暧昧和含糊其辞,

可能会将你和对方都引入深渊。

早一点干脆地拒绝,

不给别人以错觉或幻觉,

是对自己的负责,更是对对方的负责。

我儿子年纪还不大。

所以一些朋友来我家做客时,

便经常会都逗他玩:

“你这么多玩具啊,送阿姨一件好吗?”

“叔叔好喜欢这个变形金刚,你送我好吗?”

儿子一脸舍不得的表情。

这时,叔叔阿姨就会说一句:

“不给我呀?真小气。”

“抠门,叔叔逗你玩呢。”

孩子的爷爷奶奶也常过来教育孙子:

“做人一定要大方。”

“不要这么小气哟!”

从小在这样的环境中长大的我们,

在潜移默化中就形成了一种观念——拒绝别人就是小气,哪怕对方提出的要求非常过分。

以至于我们每一次想拒绝别人,

都要承担非常大的心理压力。

在我们的人际关系中,

至少有一半的问题和麻烦,

都来自于这样的“不好拒绝”,

我们总想为别人的情绪负责。

我们全然忘了一件事情:

时间本来是我自己的啊,

精力本来是我自己的啊,

财物本来是我自己的啊,

帮你是情分,不帮才是本分,

开口拒绝,本来就是我的权利啊!

所以,

当别人跟我儿子开这种玩笑时,

我总是会这样告诉儿子:

“这是你自己的东西,

如果你愿意送别人就送,

如果不愿意送,

就直截了当地告诉他们,

对不起,我做不到。”

成年人更是应该这样。

成年人的拒绝,

就应该果断又干脆,

不消耗自己、不耽误别人,

才是一种真正的善良。

“对不起,我做不到。”

“对不起,我不想去。”

“对不起,我也很累。”

“对不起,你虽然喜欢我,可我不喜欢你。”

对于不想做不愿做的事情,

干脆拒绝是情商最高的答复。

尊重彼此的时间、精力、情感,

才是真正地为对方负责。

—END—

 作者:本文转载自“拾遗”(ID:shiyi201633)。一个有趣、有品、有态度的文化生活微刊。

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图、排版/紫荷     校对/天天向上  

编辑/梵高的二维星空


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