爱成了肉身与灵魂的博弈 2

   

2019-05-12 09:57:27

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我把前任送给我的礼物脱下,有一些是在柜子的抽屉里找到的。我用纸巾一层层的包好,再用一个装饰品的塑料袋封起来,放进盒子里,叫了顺丰快递。

快递员很认真,不相信我说的只是一些首饰,他要把包装盒拆开了检查,我很不好意思,说那你拆吧。

我看着他拆开了瓦楞纸盒,拆开了塑料玻璃纸,接着是纸巾,我卷了很多层……终于他看到了一条铂金项链,黄金手链,还有一块手表。他脸上释然的表情,我看了觉得无语,就说,“你看吧就是首饰而已!”

他问我是否保价,我还是担心贵重的东西会丢,竟然保了价。

这些物品,在送的时候是有意义的,然而再还回去的时候,就毫无意义了。

那是我与前任分手的29天。

29天前,是我来到这个城市第53天。

此前,我找了一份自己喜欢的工作,每天很辛苦,但我乐此不彼。有时候忙到忘了回复他的信息,没有接他的电话,我是多么不屑这份感情?还是空虚早已被忙碌的事情填满?

一次闲聊,我跟我的老板说,我单身,她开始给我物色男朋友,但我都无感。爱情已经不是生活的必须品,热爱才是。前任还是偶尔打电话,发信息,我发现我跟他已经没有了话题,电话里一阵静默。

这份爱就这样拖着,似乎总要有人开口,来结束这场爱情的。

终于在第53天,我收到了一条信息:我们分手吧,我爱上别的人了!

我以为他在开玩笑,因为第二天就是520了。我戏弄他说:是谁?漂亮吗?可以给我看看照片吗?

他说:比你漂亮,技术比你好!

我心里一紧,心想,妈的,我还没嫌弃你呢,竟然挑衅我。

他继续说着:我说的是真的,我们分手吧!我已经不爱你了。

我开始紧张起来,饭盒差点从手中滑落,双腿发软,本来站着吃饭的,但全身已经失去了知觉,重重的坐在了凳子上。

“这是真的吗?”我问自己。

我没有再吃一口饭,在接下来的半个月,我也很少吃得进去,我甚至怀疑自己得了癌症。

在微信里,我骂他,截图给他的朋友,说他出轨了,我尽我所有的努力告诉别人,这是一个渣男,我要彻底毁掉他。这样的报复心理,控制着我每一天的情绪。我无法理解这样的分手,也无法接受;甚至无法真正理解单身的此刻,我为什么会如此痛苦而又疯狂。

有时候我暗示自己,这不就是我想要的分手吗?终于分开了,我们根本就不适合在一起的,不是吗?

室友因为奶奶过世回了家,要半个月才回得来。我孤身一人在一个陌生的城市,没有人诉说,发疯地开始咒骂这一切的不公。在朋友圈里,我看见他开始和新女友吃饭,约会,就是那个和他在酒店里睡了七天七夜的女孩,我看一眼就觉得恶心,是真的想吐的那种。

那晚上我大哭了一场,直到天亮。

我又开始旅行了,我决定真正当下这段感情。至于目的地,我不在乎。因为此刻,只有陌生的风景,才能疗愈我的内心。

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/未完

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